有工资的“贼”
我出生于江南一个风景宜人的著名城市，今年39岁。母亲是日本残留孤儿。所以21岁的我，随家人于1992年11月来到日本，如今为永住资格。 我从小就是一个“打闹司令”，最讨厌学习，最怕写字，最烦看书，小学和初中各留了一级，读了4年初中只混了个修业证书。在亲友相继因聚众打架等原因被捕判刑后，自己想重新做人，却苦于找不到工作而感到前途无望，万念俱灰的时候，有机会来了日本。 我到日本两个月后，有一天看到宾馆招厨师，我就冒失地寄了一份履历书，两天之后电话来了，从显示的号码看，是宾馆，我却一句话也听不懂。我说了句“对不起”就挂了，然后找了个日中友好协会会说中文的大爷，请他打电话给宾馆，并由他带着我去面试。
宾馆的社长夫妇、人事部长、料理部长亲自参加了面试(他们对日本残留孤儿的后代特别关照)，我稀里糊涂地当天就进了宿舍。第二天早上6点前开始上班，日语和日本人的礼节，习惯和日本料理，几乎一点都不懂的我，开始了和食料理人的生涯。
第一个月的工作轻松愉快，众人对我都特别善良，但由于社长的善良，使我第二个月开始有了“拥有工资的贼”的称呼，因为我第一个月的工资单被前辈拿去看了，众人都惊呼“高工资”！有几个已经工作了3-5年的年轻前辈工资都比我低，我什么都不懂，连语言都不懂，却拿22万的工资，理所当然引起了公愤，引起众人对我的厌烦、排挤、欺侮。 第二个月的工资单，我看了很高兴，因为减了4万。我巴结地拿着去给众人看，期待能换回大家最初对我的那份友善，但日本的职场，更何况是宾馆里的和食职场，本身就是最严厉，最讲究上下级前后辈等级的地方，我无法用语言去和身边的日本人沟通，我常常不知道为什么被骂，更不知道人家在骂什么，有时明明知道是对方错怪了我，想解释却说不出来，充分理解了“哑巴”的苦恼。在职场的每分每秒，我都在万分紧张地工作，睁开眼就是做梦时那种心花怒放，万分喜悦的心情，18年后的今天，我还记忆犹新。 屡洒男儿泪 我每天早上起得比别人早一小时(去上班)，把前辈们的专用大菜板都洗净，按各人不同的要求，准备好咖啡，哪怕处处刁难，常欺负我的人，我都会精神充沛地弯腰说着“您早”，去迎接一个一个前辈的到来，等他们换好衣服后，我马上端上咖啡并弯腰说“今天也请多关照。”
最初那段时间，我时常忍不住流泪，我也时常忍不住痛打自己的耳光，骂自己是懦夫，是个没有人格，没有尊严的畜生，只会点头哈腰，唯唯诺诺，但最终我都会为自己能忍辱负重而骄傲，禁不住为自己竖大拇指。最初的那段时候，我最喜欢在狂风暴雨，电闪雷鸣的深夜出门散步，当我毫无顾忌地放声高歌那首齐秦的《我》(实为王杰——编者注)“独自走在下雨的黑夜里/雨是泪我也分不清/每天每天我都会问自己/今夜梦里会不会哭……”这首歌写的就是我呀。
是的，我常偷偷地躲在无人的地方流泪，但我很自豪地大声说，“我很坚强，我很了不起，我没有想过去逃避！”人格、自尊，只不过是暂时隐藏在我心底，我把忍辱负重的艰辛，化作动力，去拼命改变自己，以融洽于周围的环境；去拼命学习，用自己的忍仁大度和努力，去争取别人对自己的友善。我用自身的经历验证了，人和人之间的交流，语言当然很重要，但最重要的是一份心意。 我不懂日语，无法与人沟通，在工作中常出差错，但我尽全力在努力，以为自己想做好的心意让别人感受到，就会得到原谅。但是对善者的善，你会得到友善的回报，对恶者的善，却是懦弱的体现，只会得到更多的蔑视和欺侮。而忍耐的尽头，也许只有三条路：逃避，也就是辞职——压抑过度而早死——战胜他。 我选择了战胜他，所以半年后，在众人面前，我吼叫着痛打了一个习惯在我面前耀武扬威的前辈。意料之中，没有指责我。意料之外，那人私下向我道歉，并希望日后友好地相处。 我用自己的努力把地狱般的职场，变成了天堂般的随心所欲。每个人都对我特别友善，那些曾经自以为是的前辈都怕我，都会尽力巴结我，我找回了曾失去的尊严，比以前更神圣不可侵犯。 ……
1999年，在我来日本的第七年，终于去了京都一家很大型的酒店工作，担任中华料理的首席厨师，月纯收入35万。
思考尊严 出版自传 有一天，我读了某份华文报纸上一篇文章，对于那位作者宁愿失去工作，受穷挨饿，也不愿失去中国人的尊严等言行，我很不以为然。对手下一位特级厨师谈起了自己的经历和感想，对方听后，激动地对我大声说，“你刚才说的话，不用修改，写下来就是一篇好文章！”在他的极力怂恿下，我写下了一篇探讨何为真正的尊严与强者的文章，用我的真实经历去证实一时的忍耐并不能代表你是一名弱者，相反，用一时的忍耐换来今后的成功，这才是真正的强者。 我把这篇从出娘胎第一次，坐在灯下认真思考，动笔写下的长篇作文，很没有信心地投稿了。意料之外，两星期后，该报编辑给我电话说，“你的文章写得非常真实感人，我们看惯了中国人写日本社会和职场的诸多不好的文章，你的经历和观点很值得推广。虽然我们版面有限，但这次破例，不做修改，全文刊登……” 给我带来最大惊喜的是，一个在中国的朋友以我的名义，把这篇文章向《海外文摘》杂志投了稿，几个月后，这位朋友突然来电，兴奋地告诉我，“《海外文摘》在首页刊登了你的文章！”
我为之振奋，信心百倍。在别人的帮助下，我挖掘到了自己的内在潜力，拥有了一个梦想，在自己30岁时，给自己一份生日礼物——一本20万字的自传，算做一次30年人生的总结，期待自己在一个新的起点，去争取更大的成功，所以我不顾家人的反对，毅然辞去了工作，历尽辛苦，终于如愿，由中国文联出版了这本书，《海外文摘》对此做了宣传，并公布了我家的通信地址。
一得意 就忘形 出书后不久，我在家乡认识的女友怀孕了，两星期后马上举行了隆重的婚礼，当地电视台赶来采访拍片，在宾馆的新房内，我和父母激动地谈着过去和如今的感受，完全忘了新娘一个人在面对着几百个客人，我甚至忘了今天是我结婚，自己是个新郎。 不知过了多久，记者还在不断地提问，我和父母极力回答，无法顾及其他……突然新娘披着婚纱横眉竖眼地冲进房间，厉声大吼：“采什么访？客人都快走完了……”我父母“哎呀呀”地叫着，一溜烟地跑去宴会厅，记者们慌得手忙脚乱，在整理收拾一大堆器具，我也被吓了一跳。并不是因为宾客走光，而是这个已成为我妻子的人，发怒时的样子倒也真可怕，很陌生。 几天后，不算短的新闻纪录片播放了。也许记者为了将功补过，这段纪录片中也有很多新娘的镜头，有的还是特写，所以妻子的气也就消了，很高兴。 回到日本后，我很快找到满意的工作，当时大阪最顶级的地段，一家豪华的料理店要开张，轻而易举地，我得到了重用，去东京本社培训，接受取缔役和部长的接见。
曾开导死囚
东京总部，超有名的和食店，店门口挂着很多照片，都是各国的首相，大统领与社长的合影，参加宴会时，从社长的询问、交谈中，很明显地表现出他对我的欣赏和期待。 一年半后，因为我出众的工作能力和提出的一些建议被采用，社长在私下给我的电子信中提出，让我准备去东京做他的助手。与此同时，关西一家华文报社也在创刊之中，编辑长找到我，恳切地希望我帮助他，我便为这家报社做了一些服务。 由于《海外文摘》刊登了我的住所，成千上万的读者来信从世界各地蜂拥而来，有时信箱塞不下，放到了外面，来信中，有教授，教师，军人，警察，工人，学生，还有囚犯，甚至有一个人是死囚，希望在死之前看到我的书。 我匆忙地用特快专递把书寄给了他。90%的来信都称呼我为X老师，最初使我脸红心跳的是，很不好意思，看太多了，有时会为一个年轻人的来信不称呼我为X老师而生气(现在想到此处，万分羞愧，汗颜)
3年前，一个编辑打电话给我说，“你把自己的书炒作得如此好，就这样完了太浪费了，快来北京，我给你找一个好枪手，和你两个一起把书改变成电视连续剧，有名的导演我都可以介绍……”
误入歧途 一错再错 当时我已来到京都，在一家高级豪华的酒家做料理长，月收40万，出去消费都由那些有名的律师、大老板请客。我长相不俗，善于应酬，所以很为那些有身份，有钱的人所欣赏。 我见多了年轻漂亮的小姐的做作和欺诈，对她们都是敬而远之，赌马和扒金公对我来说也是引不起丝毫的兴趣，我根本不缺钱用，也根本不想赢钱。第一次由别人带着去了袛园的地下赌场，让我感兴趣的是居然有很多上海人、台湾人、香港人、韩国人，其中竟然有50-60岁的老太太，我想了解他们在日本的生活和赌徒的心态，感觉是个非常好的题材，至少可以多编两集电视剧(现在看来至少可以编十集了)，就这样，我坐上了赌桌…… 家财散尽并不是因为欲望的膨胀，而是输得太多想扳回一点本钱，免得妻子太伤心，却全部输光，还欠了钱。 我去抢劫，是因为输光了妻子留下的房费，连驾车违法的罚金都无法缴纳，鬼使神差地突发奇想去抢了便利店。虽然没有造成对方的伤害和损失，却深深地伤害了年迈的父母和妻子的心，我为之深受良心的谴责，饱受生不如死的痛苦，但是，乐极既然能生悲，悲极为何不能生乐呢？在我的人生中，所有让我笑，让我哭，让我羞愧，悔恨的事，都是我的一份激励，最终势必也将成为我人生中的一个庆幸。
而经历此番种种，我深深知道，是父母给了我第二次生命，而妻子则是我的救命恩人。我希望有更多的读者能分享我的故事
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发表于 2010-9-3 08:40
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